Blog de maleur-d1-fantome-anonym

Qu'elle est gentille cette Morphée ! J'ai eu une belle discussion avec elle, quand elle est venue me voir un de ces soirs...

- Salut Jo c'est Morphée, c'est l'heure du dodo...

- Morphée, je sais qu'on ne tient pas tête à une déesse mais peut être me comprendras tu

- OH tu sais Jo, beaucoup on essayé de négocier mon temps et leurs sommeils. Mais comme le dis le proverbe, endors toi dans les bras de Morphée...

- Justement... Je ne veux plus de tes bras autour de moi. Non pas que je ne les apprécie plus, ils m'ont si bien bordée ces 17 dernières années. Mais maintenant c'est de ses bras que je rêve. C'est dans les siens que je veux être blotti, fermer les yeux, être bien et endormir mon esprit par simple toucher de ses lèvres. Je n'ai pas donné mon cœur à la première venue, c'est ELLE, je le sens, je le sais... Toi qui es divine et éternelle tu dois le savoir. Tu as du en lire du Blabla et encore plus en entendre. Mais la vérité qui est tienne doit te murmurer que mon amour est son complice. Je ne veux plus de tes bras, je ne veux plus dormir. L'oublier malgré moi pendant ces quelques heures me semble aujourd'hui sans intérêt, je le ressens même comme une perte. Morphée je l'ai redouté, je l'ai soupçonné, maintenant je ne peux pas passé a coté, je l'aime...

- Jo... je ne veux plus te la faire oublier, même quelques heures, je m'en voudrai de gâcher cette si belle chose que tu me montre. Pour que les autres dieux ne se doute de rien, disons que je vais te mettre tout les soirs le dernier sur ma liste de DODO, et quand viendra ton tour de dormir le jour sera levé, on dira alors qu'il est trop tard...^^

- MERCI

C'est fou la sensation de force que l'on peut avoir parfois. Je me sentais bien, mieux, prêt...
Cela devait faire un mois que tout allais bien par rapport à toi, nos rapport était plutôt cordiaux, bref c'était pas l'éclate mais sa allai...
Aujourd'hui n'était pas une très bonne journée, cette fois ci tu n'en ai pas responsable. Manque de motivation je ne travaille pas je décide d'aller voir les blog voir si les gens y ont mis du nouveau et je en peux m'en empêcher je commence par le tien, il y a du nouveau...
Un jolie texte, il faut dire que tu écris bien, il n'est pas pour Lui ton Homme depuis quelque pour moi mais pour un Lui légèrement plus vieux celui pour qui un béguin était née et pour cela tu m'avais quitté. Cela n'avais pas servi tu ne la jamais revu, juste un échange de message enflammé qui me tuait... tu écris pour lui, tu le fais bien, très bien, trop bien...
Tu ma quitté pour lui et je le li dans ces mots comme je ne l'avais jamais lu avant... Une boule au ventre grandi de façon exponentielle et provoque vite les larmes qui n'avaient pas coulé depuis longtemps, un peu plus d'un mois je dirai. Les larmes ne coulent pas très longtemps, elles ne remplissent pas ma soirée seulement quelques minutes...
Mais depuis ce moment mon esprit qui se croyais fort et libéré de toi a été pris en otage a nouveaux par tes souvenir, il se drogue à toi...
Tu me manque malgré que j'avais tenter de l'oublier, je me rend bien compte que quoi que je fasse tu restes imprégné en moi, certain ont a une couleur de peau, des défauts, moi je t'ai toi autant incrusté que le reste je dois pas l'oublier mais vivre avec, je dois accepter que ton fantôme reste coincé à l'intérieur...

A.E et E.T

un souvenir de plus partager avec elle, chanter avec sa guitare
un simple manque

Depuis 2 à 3 semaines je dis au gens que je vais bien sauf que depuis tout ces mois cette fois j'avais l'impression d'être sincère... Certaines choses t'étant lié me faisait moins mal, étaient rentré dans mon quotidien... Ton C gravé dans mon bras ne me faisait plus pleuré quand je le regardais, ton t-shirt que tu as oublié je le serais moins fort contre moi la nuit aujourd'hui il reste seulement dans mon lit sans que je l'étreigne... Ni les larmes ni le sang n'avaient coulé ces quelques semaines, certes beaucoup de mes pensées était toujours dirigé dans ta direction mais elles n'étaient que souvenir et remord rien d'autre ne les accompagnais...
Ce matin j'étais bizarre en me réveillant tu étais dans mon rêve, je ne me souviens pas de tout mais après avoir neutralisé ton meilleurs amis je t'emmenais chez mes grand parent la maison était vide et là je t'embrassais... Puis est venu cette après midi je regarde un film, quand une vibration me dérange, ton nom apparait sur mon portable un message de toi, qu'elle haut le cœur ! Ca faisait longtemps que je n'avais pas eu de tes nouvelles ce qui maintenant que j'y pense a peut être un rapport avec le faite que j'étais mieux... Tu commences par m'appeler Doudou, le message commence bien et m'offre un second haut le cœur tu t'excuses de me contacter pour un service mais tu me demande le numéro d'un ami. Je ne peux me contenter d'un SMS je note le numéro sur un bout de papier et là je t'appelle... Tu réponds, ta voix, elle est belle plus je l'entend plus je me rend compte qu'elle me manque le monstre de mon cœur se réveille et tambourine comme seul toi sais le provoquer... Bien sur tu gaffe un peu, je ne t'en veux pas la conversation dure peux mais pour une fois tout se passe bien et on raccroche... Je reste bête devant ce film qui reste sur pause et la les larmes coulent, je ne me comprends pas vraiment je me sentais bien jusque la et pour une rare fois on c'est parlé sans que sa parte en couille... Je crois que peu importe quoi qu'on se dise il me suffit de t'entendre pour que le monstre se réveille me rappelle qu'il est là, seulement endormi... Je sais bien qu'il ne partira pas, tu ne partiras pas... Dois-je être déçu d'avoir pleuré pour si peu, bien que cela n'ai duré que 5 minutes je me sens remuer encore après
Je ne sas pas si je t'aime encore ou si c'est autre chose, mais j'allais bien et je ne me laisserais pas abattre je n'essayerai pas de rechuter et peut être qu'un jour, j'espère bientôt je saurais aimer une autre ELLE...

A.E et E.T

Ma meilleur amie, peite soeur
avec raison tu t'inquiete pour moi surtout quand ta vu mon bras, cette chose que tu apelle bétise, cette cicatrice qui restera à jamais...
Je t'aime meme si cela n'a rien a voir avec elle je t'aime sincerement et c'est par cette amour que tu ma fais promettre d'arreter...
cette promesse est parfois si dur à tenir, ce soir comme d'autre j'y pense " en ai envie " je préfèrerais tes bras autour de moi et ma tête sur ton epaule mouillé de mes larmes mais comme d'habitude quand je pleure je suis seul et tu es loin... tu es une solution préférable à cette lame seulement tu n'es pas disponible et elle si, j'entend son apelle, j'essaye de penser a toi, à l'amour que je te porte à qu'elle point je serai inquiet et furieux contre moi si tu en arrivais là, serais-je un mauvais ami, un mauvais grand frère ? Non je pense pas
Alors j'écris j'essaye de mettre des mots mais cela me semble indiscible, cette lame essaye pas de dire l'indiscible elle fais ce travaille dans l'ombre et le silence, trouve un exutoire plus simple que ces mots, mon corps. Petite soeur j'ai pas encore failli a ma promesse mais les mots me manqueront biientot et mon corps aura toujours de la recource pour ma lame...
je t'aime mais j'ai peur serais je toujours capable de me suffir des mots et des larmes ou vais-je recommencer cette scarification ?
Je t'aime comme j'aime que toi mais j'ai peur, surement autant que toi