Blog de maleur-d1-fantome-anonym

Mon cœur joue à la belle au bois dormant, lui aussi pour éviter une mort s'en mis dans un sommeille profond tel un coma dont elle serai le remède, celle capable de le ramener à la vie.
Le problème n'est pas de la chercher, son identité est connue. Le problème est de s'avoir si elle (re)viendra, s'il elle choisira un jours de réinsuffler la vie et redonner chaleur à mon cœur et tout mon corps. Plus j'attend plus je me dis qu'elle ne reviendra pas, que mon coma pour éviter la mort et attendre la vie ne sera en faite qu'une extinction prématuré, une mise entre parenthèse qui ne se finira pas, un coma digne de son nom, éternel.
Un coma de très longue duré pourrait valoir le coup si elle revenais après peu importe qu'elle ait pris son temps, mais un coma éternel est-il plus souhaitable que la mort...
Si le mythe de la belle au bois dormant s'arrêtait à : « une âme qui c'est mis en mode pause et qui est morte avant que le prince ne se soit décidé à ce bouger le cul. » Il n'irait pas très loin, on sait tous que ce conte est bien différent de cette version mais malheureusement ce n'est qu'une histoire. Beaucoup croient et j'en faisais partie que « nous », on est différent, que tout les clash autour de nous c'est pour les autres, que peu importe notre age on s'aime on s'est trouvé et c'est cela qui compte, que tout les jours elle nous serrera dans ces bras, nous murmurant un je t'aime qui nous met la banane pour toute la journée. Seulement les contes restent des contes et la réalité reste autre,c'est beau dans les films seulement ça dure 1h30, on résume pas la vie dans un laps de temps si cours.
Je suis prêt à parier que les meilleurs auteurs de conte sont des fantômes eux aussi ils ont une réalité qui pendant quelque temps leurs semblaient idyllique et se sont ensuite heurté a la réalité, mais plus rien de compliqué pour les fantômes d'écrire ou raconter de belles histoires ils leurs suffies de raconter la leurs peut être un peu romancé ou juste transposé il y a fort longtemps dans un pays lointain et rajouter quelques dragons. Ils ont tellement pleuré connaissant la vrai fin qui leurs suffit d'arrêter l'histoire quelque temps avant la fin réel ou de la modifier telle qu'ils l'imaginent aujourd'hui, telle qu'ils se l'auto romancent l'imaginant toujours là...

A.E et E.T

Super chanson film et souvenir avec ELLE

On me dis en lisant mon blog que les article sont de moins en moins sombre que j'ai l'air mieux.
Je me sens toujours mal, à certain moment la lame me tente toujours, résister a l'apel de cet lame de la trance dans lequel elle me mettrai est tres dur. Nos photos, tes messages ou t'avoir parfois au téléphone provoque toujours ces larmes.MAis quand je ne mutile pas l'esprit à regarder ces fotos ces lettres ou ces messages j'arrive à contenir ce qu'avant je déversais tant. Toutes mes soirées ne sont plus remplie de larmes, certaine seulement... Je pense malgrés moi énormement à elle, encore tout les jours à ruminer, à la ruminer encore et encore.
Je ne sais pas si le temps a fnalement decider d'être mon amie, ou si je le dois a certaine personnes.
En tout cas se soir je ne veux pas ecrire pour elle, l'envie en manque pas seulement je n'ai pas parler d'autre personne très importante dans ce blog. Je pense qu'on pourrait les appeler mes piliers, peu nombreux mais très important.
Je vous parle de tout comme de rien je suis libre d'enlever ce masque et se sourire, avec vous je ne cache pas mon coté sombre. Vous avez su me donner des sourires dans des moment dur, de votre temps, me parler et surtout m'ecouter et me comprendre. Les rares personnes que je peux appeler à toute heure, en larme en sang ou juste en ayant besoin de quelqun je vous l'ai surement deja dis mais merci beaucoup mes piliers.
Parler de mes problèmes, des bétises qu'ils ont engendré ou même parler d'autre sujet pour m'aéré quelque temps. Merci encore mes piliers je vous aime sincérement et vous rendrai l'appareille mille fois si vous avez besoin.
Melle S... tu es la cyber rencontre la plus "importante" que j'ai jamais fais ma cyber-amie à laquelle je tien le plus, une inconnu qui a écouté un fantome et aussi un fantome qui ta écouté. deux histoires, deux vécus qui ont réussi à s'aider et se comprendre et peut être même bientot une rencontre réel, j'ai hate et j'espere...
Melle M, celle que j'apelle petite soeur, tu n'es pas virtuel toi et comme Melle S tu ma ecouté tu ma parlé mais surtout tu ma compris. Je sais que tu sera là si je perds le controle que si j'ai besoin ton epaule et tes bras pourront m'accueuillir comme les miens le sont pour toi, je t'aime petite soeur
Matthieu, un ami qui lui essaye de me cadrer quand je ne le peux pas, mettre des baffes et gueuler c'est aussi ça etre un ami parfois et pour cause qaund je fais une bétise et que je me prend une je me retourne et te dis merci, et garçon ou pas toi aussi je t'aime^^

Ce n'est pas un article d'adieu l'ecriture me sert toujours de refuge je pleure moins mais encore bien assez l'appel de la lame est encore fort j'aurai encore besoin d'ecrire.
Au autre cyber rencontre il n'y a pas vraiment eu de conversation mais certain blog aussi sombre soit il m'on fait me sentir moins seul.

malgrés tout A.E et E.T

Ton nom ou ta personne n'a plus d'importance, C... ou mon premier amour peu importe tu es un mythe, un géant qui est entrer et a fais éclaté mon cœur et ma vie, tu as lancé tes tentacule d'amour autour de mon cou de mon cœur, mon corps entier se fais étreindre par ce monstre mythique de mon cœur...
Une légende marquer à jamais qui traversera tout mes âges... Mes souvenirs importants d'aujourd'hui seront flous plus tard, les connaissances que je vais perdre de vue, ces conneries d'ados qui me semble mythique aujourd'hui tout cela ça s'oubliera, je crois que tu es ma légende, mon premier amour et le premier trauma de ma vie, la seul chose à laquelle je resterais fidèles à l'eternel, je ne passerai pas a coté ça ne s'oublie pas ça. Tes mots peut être que je les oublierais ta peau ton odeur seront flou, mélanger au reste de ma vie mais à n'importe lequel de mes âges ont pourra me faire parler de toi : Monsieur que signifie cette cicatrice en forme de C sur votre bras ? Jo qui est ton premier amour et comment c'était ? Papa ta déjà aimé quelqu'un d'autre que maman quand t'étais jeune ? Papy parle moi de l'amour quand tu étais jeune et que tu avais mon age... Mes yeux brilleront toujours et je raconterais mon histoire, la notre. Celle que tu as bannie aujourd'hui, celle que j'idolâtre, celle à laquelle je m'accroche toujours. Mon esprit te sculpte, taille le totem caché de mon cœur qui te sera toujours dédié, un temple pour celle que j'aimerais toujours de façon implicite j'y prierais attendant qu'un jour tu me réinsuffles la vie...

Un 27 sans toi, c'est comme n'importe qu'elle jour mais en pire, notre jour, mois.niversaire d'union comme de rupture. Tout les jours sans toi sont dur mais ces 27, ma façade se fragilise, mon bleuf du mal à passer, et mes larme du mal a attendre pour couler...
Je ne peux t'appeler une cicatrice, car rien n'ai soignée, rien ne sais refermé et je saigne encore, le peu de vivant qui reste là, hurle, a de plus en plus de mal à patienter jusque la nuit pour s'écouler et continuer à rejoindre petit à petit cette forme plasmique, pour finaliser le fantôme que je suis/deviens, souriant seulement à la mort.
Quand vient enfin le soir mon bleuf et ma façade s'envolent, ça craque, larme, sang, t'écrire encore. Mes écrit n'arrivent pas à éponger tout cela ils ne sont pas très bon kleenex mais les mots me semble toujours comme une solution a cours terme.
Se soir pourtant j'ai essayé une solution que beaucoup d'autre « fantômes » tente aussi, je ne dis pas que j'ai eu raison ou tort, c'est fais. Après avoir écrit deux feuille tu te connecte et me parle au fur et a mesure me dis de plus en plus de chose que je ne veux pas entendre, m'enfonce très bas et finalement conclu par la demande d'un objet, cette chaîne, ta chaîne qu'on avais échangé encore ensemble ainsi que les gourmette. A la séparation les gourmette ont été rendu seulement les chaînes nan, tu m'avais dis que je pouvais la garder que maintenant elle était mienne comme un souvenir, tu peux pas savoir combien je fais attention et j'en prend soin et la tu me sors bêtement je veux récupérer ma chaîne je n'arrive pas a m'attacher a la tienne.
Putin mais tu me l'avais donner comme un cadeau d'adieu et maintenant tu me la réclame avec cette excuse pourrie, je regarde les deux feuille que je venais d'écrire pas l'envie d'une 3eme la rage monte plus que les larme il est 2h du matin je ne peux ni hurler ni frapper quoi que se sois tout le monde dort...
Ma trousse, mon cutter, cette lame je ne l'ai jamais utiliser, je ne réfléchis pas coupe mon pc pour ne plus te voir et là je plante, mon avant bras saigne et je ne peux toujours pas l'expliquer mes toutes cette heure ou le sang coulait les larmes elle, plus... Il n'y avait plus qu'une sorte de rage dans mes yeux. La lame passe et repasse aux mêmes endroits gravant un signe précis dans ce bras, ta première lettre. C'est comme si je ne sentais pas toute cette douleur physique que ce n'était rien comparer aux sentiments du moment, que ce corps pouvait devenir l'exutoire dans lequel je pourrais t'exorciser. Dans cette nouvelle transe sans larmes mon seul but était : plus loin, plus profond, marquer ce malheur, exprimer l'indicible et me marquer l'inoubliable. Je sais très bien que je ne t'oublierais jamais seulement je t'ai marqué ici et aujourd'hui je n'ose plus relever mes manches, une chose de plus à cacher...

A.E et E.T