Blog de maleur-d1-fantome-anonym

Qu'est ce qui me différencie d'un robot aujourd'hui, avant c'était toi, l'amour que l'on se portais mutuellement, qui me rendait fort et figeait ce sourire sans cesse sur mon visage, le reste n'avais plus d'importance tu étais ce qui comptais et le reste me passait à travers...
Depuis quelque mois maintenant l'amour est toujours là mais il n'est plus mutuel, il va que dans un sens et reçois en retour ton l'indifférence. Tout le reste me passe toujours au travers et le sourire n'est plus figé mais a disparu de mon visage, ma routine est devenu celle de tout le monde depuis que tu n'es plus là. Mes journées se confondent et je les confond moi-même, elle n'ont plus l'excitation d'un message de ta part, de ta vue, tes lèvres, tes bras autour de moi et nos deux esprit s'évadant tout la haut. Aujourd'hui je reste toujours à terre et souvent je dirais même que je descend bien plus bas, enfin je fini par me dire chaque jours ne compte plus. Alors maintenant qu'est ce qui me différencie de ces machines, je ne ressens plus et vie à peine, même si ma capacité à penser m'emmène toujours vers toi, que souvent les larmes, parfois le sang, coulent. Je suis devenu une machine, avec sa routine, ces vidanges à faire de temps en temps (larmes, sang), dont l'activité est déjà prévu, régulière, sans dérapages ou changement à l'horizon.
Je demandais que ça, fais déraper ma vie fais en sorte que je ne puisse plus la prévoir, grâce à « nous », faisons la différence, soyons a part de tout les moutons dont je fais partie aujourd'hui excitons nos vie aimons nous, peu importe où cela nous mène, c'est l'imprévisible, c'est nous et c'est tant mieux.
Emmène moi où tu voudras marchons les yeux fermé si c'est main dans la main je te suivrai sors moi de là pour retourner là où « nous » était si bien mon premier amour.

A.E et E.T

Je ne supporte pas qu'elle soit avec lui, qu'elle l'aime, le touche, se laisse toucher et aime ça. Qu'elle m'emmerde de plus en plus, je ne supporte plus sa méchanceté gratuite et peut être suis-je masochiste, mais je préfère cela à plutôt que rien. Je préfèrerais qu'elle éprouve de la haine plutôt que du vide à mon égard.
Pourquoi me raconte t'elle tout ce que je ne veux pas entendre, tout ce qui me fais mal, provoque les larmes et le sang...
Pourquoi m'emmerde elle et se fou de tout, prends y t'elle plaisir ?
Seulement elle n'éprouve pas ou peu de haine je pense. Elle se rapproche de plus en plus de l'indifférence, le sentiment qui fait le plus de mal à celui qui aime.
Ces critiques, dires et méchancetés me touche, provoquent mes larmes et fais couler le sang, mais son indifférence grandissante m'assassine et me conduit de plus en plus à la recherche d'un fantôme, cette personne qui existe de moins en moins.
Cela pourrait m'aider de me dire qu'elle n'existe plus, que cela sert plus à rien de l'attendre car elle n'est plus mon élément. Donc même si elle revenait je ne serai plus forcement aussi heureux que j'étais avec le fantôme de mon élément.
Ou alors je pourrai me dire que mon élément n'a jamais existé, que j'essayais de la façonner et que maintenant que je ne suis plus là, elle peut être telle qu'elle est, qu'elle peu s'exprimer vraiment. Si elle revenait je ne connaitrais plus cette indifférence et c'est ce qui me rend malheureux. Par logique je pourrai donc être heureux. Et ne serais-je pas déçu par cette nouvelle personne qu'elle est aujourd'hui et qu'elle à peut être toujours été. J'appendrais juste à la connaître et apprécier cette nouvelle personne. Ce serait le même corps mais un esprit qui aurait changé, une nouvelle aventure mais avec la même personne.
J'aimerais la connaître et qu'elle me connaissent aussi, je suis moi aussi une nouvelle personnes, mes rêves de petit prince ont été jeté. Apprenons à nous connaître à nouveaux, à nous aimer à nouveaux, plus d'artificiel mais de vraie personne.
Aimons nous, nos nouveaux

A.E et E.T

Ce soir, cette nuit, comme toute je pense à toi, sauf que nous somme le 1 janvier 4h30 et que tout le monde s'amuse en bas. J'ai eu pitier de moi meme en ecrivant la nuit de noël durant le repas de famille, j'avais donc pris la résolution de m'amuser à cette soiré. Ce que j'ai commencé a faire, bien meme puis une fille que j'avais pas vu depuis lomgtemps me demande comment " on " va, puis sans vraiment le vouloir la croute de ta premiere lettre gravée dans mon bras est partit; une amie un peu tristouille ma parler de son copain avec qui il y avait eu une petite enguelade et pour finir la soiré j'etait avec deux couples tout recemment former. En montant voir a l'etage une chambre vide avec un bureau un stylo et des feuille, je ne l'explique pas vraiment mais je l'ai saisi et j'ai écrit cela ma mienne, tu me manques et c'est toi que j'aurais voulu avoir se soir dans mes bras. C'est sur tes levre que j'aurai voulu me blotir a 00h00, cela aurai été le plus beau début d'année possible.
Pourquoi toute les prochaine futurs années seront sans tes levre sur les mienne. POurquoi ne sommes nous plus le couple qui sans le vouloir narguait les autre, pourquoi suis-je le nargué et plus le narguant aujourd'hui.
Pourquoi ai-je écrit durant les deux fete imprtante de fin d'année
Pourquoi notre fantome est toujours aussi présent et pourquoi moi je reste ce fantome a qui le temps ne redonne pas le coeur dont il a besoin

A.E et E.T

C'est laid de pleurer à noël, d'avoir aucune exitation à ouvrir ces cadeaux, car aucun ne peut te contenir.
Comment ai-je pu regazrder les aures ouvrant leurs cadeaux en pensant à toi, trouver une excuse pour aller dans sa chambre et exploser un quart d'heure le soir du reveillon pendant un repas de famille.Pourquoi à leurs départ je n'ai pas pu dormir, réxploser cette fois bien plus lomgtemps et écrire ces mots la nuit de noël.Pourquoi n'ai-je pas pu dormir par exiation de ce que j'allais trouver demain sous le sapin comme tout le monde.
La magie s'est brisée chez moi et pas que celle de noël, mais toute celle qui existait.Tu était la plus magique de toute, une fée dans mon coeur. Depuis que " nous " n'est plus, que ta magie à disparu, toutes l'ont suivie dans ce trou noir qui a tout emporté pour ne laisser que souvenirs et larmes.
Je suis vide de magie, vide de tout et à la fois encore remplie de toi, de ton/notre fantome qui continue à me hanter, apres tout meme si pour la plupart des gens cela fais beaucoup, il n'y a que 3 mois qu'on est mort, et moi avec.Noël est donc placé comme n'importe qu'elle autre jour, sous le signe de la tristesse et de larme, tu es le seul cadeaux que j'aimerais, reverais, tuerais pour recevoir. Seulement je ne t'aurais pasn je pourrai économiser autant de temps que je pourrai tu es quelque chose qui est devenu innacessible, tu acceptera plus jamais d'etre mon cadeau.Tout ces à coté ne sont rien comparé a toi, aucun d'eux ne peut m'apporter sourire ou larme si sincère que ton retour m'occasionnerais. Mon premier noël sans toi est raté ma fée, mon premier amour.
Le prochain sera t'il meilleur ? j'n doute, mon cancer sera toujours la, mon coeur toujours mort toujours ce fantome depuis le jour de nos 2ans et demi devant notre arbre ou tu ma achevé
ton retour sera le cadeau que j'attendra toujours en secret

A.E et E.T