Blog de maleur-d1-fantome-anonym

Je refuse l'idée de te perdre, je ne le supporte pas pourtant je n'arrive pas à m'imaginer comme ton ami, que tu me parle de lui, de vos calin et de tous vos ebats, les seniments que tu lui porte et qu'il te rend. Et c'est un tel paradoxe, je veux pas te pardre et je ne veut pas vraiment de l'amitier que tu me propose, tout simplement car elle pourrait me faire plus de mal que de bien, mon élémen , comment faire ?
Les mots me manque pour te dire ce qui ne peux l'etre, je ne peux traduire ces emotion , un coeur ne peux s'exprimer sur papier. L'amour que tu me portait etait une raison de vivre qui n'est plus aujourd'hui, je ne suis pas mort ma vie est juste mis en suspend et comme canibal mon ame se ronge pour ne laisser que larme et souvenir, d'amour, de nous, de toi... Je t'ai apellé soleil de mon coeur je me rendais pas compte que c'etait totalement vrai maintenan que plus rien ni brille, iil ne reste que noirceur la dedans, quelqun sera un jour briller aussi bien que toi. Tu n'est pas comme certain pensent qu'un amour de jeunesse, pas qu'un echec ou une deception, mon premier amour tu ma changé à jamais, tout ce que je fais ou ce que je dis peut s'expliquer par toi, tu ma fais telle que je suis aujourd'hui, comme les psychologue trouve des traumatisme pour expliquer les action des gens tu es le mien...
Je t'aime à l'eternel et serai eternelement tien mon permeier amour personne ne saura m'obtenir comme tu la fais, le temps ecoulé depuis notre "fin" le prouve et à 17 ans mon coeur est deja condamné a être tien, tu resteras quoi qu'il en soir propriétaire de mon coeur, propriéaire de ton premier amour
A l'eternel ma mienne tu restera mon élément , la maison de mon coeur

Seraije être ton ami ?
ce n'est qu'ne chanson promis mon amour...

Atendons que le temps fasse son effet,

Que le père noël m'apporte mes cadeaux,

Que la petite souris me donne une pièce pour mes dents,

Que le lapin ou la cloche me donne du chocolat à Pâques,

Que le bonheur/elle revienne...

" J'ai peur de tomber amoureuse de toi car tu lui appartien toujours"

comment te dire a quel point tu as raison, je vais te mentir et te dire qu'elle reste juste "mon premier amour", que je vais mieux, que je suis remis et je te dirai que je crois en ce que l'on peu devenir ( ce qui n'est pas un mensonge total...)
Je ne crois aucunement en ces mensonges que je vais te raconter, il faudra que je t'en persuade, que tu y croives réellement pour que tu tente de le rendre vrai, peut être sauras tu m'emmener avec toi dans cette nouvelle aventure qui sera surement " notre " prochainement. J'ai peur que tu y sois seul et que je sois spectateur/invité.
Arriverais-je un jour à rendre cela vrai, je sais que tu n'y arriveras pas pour deux.
Serais-je capable de te dire un jour que je vais bien sans te mentir, saurais-je te dire un jour je t'aime sincèrement ?
Me dire que mes ecrits sont du passé, ne plus penser mon A.E et E.T
Suis-je un salaud ou quelqun qui essaye d'aller mieu comme il peut ?



A.E et E.T

tout est si paradoxal, j'aimerais etre heureux a nouveau et je continu de t'aimer, je veu etr mieu et avancer et pourant je continue de pleurer etr de t'ecrire, tu sors tout le reste de mes pensée pour prendre possession de mon esprit qui reste malgres moi, malgres toi, ton téritoire.
Et finalement, est ce que je t'aime ou je te hais?
je ne le sais, la frontiere entre les deux est si mince je pleure d'amour pour toi tout en serrant le poing de haine qand ce n'est pas le fracasser conte je ne sais quoi. En tout cas se qui est sur c'est que je n'eprouve pas un sentiment banal pour ta personne j'epouve l'un ou les deux sentiments les plus puissants qu'il existe.
Cela fait plus d'un mois que l'on c'est pas vu et plus de deux mois qu'il n'y a plus de "nous" et j'ai l'impression que rien na changée, je suis toujours voir meme plus qu'avant ce jouet dont tu peux faire n'importe quoi, je suis autant à toi que le chien est à son maitre, il a beau se prendre des raclées phénoménales, quelques minutes apres il retourne voir son maitre avec des petits yeux pour une caresse, tu as beau me faire plus de mal que quiconque m'en a jamais fait j'ai toujours envie de revenir te voir...
Est-ce une auto-mutilation morale que de pensée a toi et me faire pleurer, suis-je à ce point mazo ? J'avoue que j'en doute, certain dise que je suis le seul capable de " me faire aller mieux ", comment peuvent ils dire que j'en suis capable. La seul chose que j'arrive à faire est de presenter une façade a tous ces gens qui m'entoure disant que je vais mieux, mais je ne pas l'impression de pouvoir rendre ces mots vrai.
Meme si tu es assez gentille pour ne rien faire pour, tu me manques et m'obsede ma mienne, toi qui faisait chanter tout mes matins qui aujourd'hui sont tous si triste et si semblable, je n'arrvie pas à régler le probleme que tu constitu pour moi maintenan, je n'arrive pas à me dire avec le sourire, c'est mon premier amour , la femme de toute mes premiere fois, celle qui a su conquerire mon coeur et m'apporter telement de bonheure.
je me dis sa en pleurant, en disant que je voulais pas que sa s'arrete que tu es la femme de toute mes premiere fois mais que tu avais encore plein de chose a me faire découvrir, que le bonheure que tu m'apportais etait vrai et intense que je n'avais aucun souci ou alors des choses minime, tu etait en ta personne la solution à tout mes soucis, tu pouvais faire évaporer tout autour de nous pour qu'il ne reste que nous deux dans une sorte de cocon, maintenan je n'ai plus se refuge, à l'abri de tout, maintenant je suis seul face à tous ses gens et j'ai peur. Y aura t'il quelqun qui saura me rendre heureux, quelqun t'arrivera t'il a la cheville ?
Qui saura rendre se fantome a nouveau vivant ?

A.E et E.T

pourquoi la plupart des problèmes de tous ces gens me semblent aujourd'hui dérisoires, si petit méritant à peine le nom de problème. Est ce que c'etait parce que j'etait heureux avant que j'attachais autant d'importance à propos de tout et n'importe quoi, est ce parce que je suis malheureux que j'accorde aussi peu d'importance à tout ce qui est materiel tout ces problèmes que les gens me racontent et qui me semble si peu important...
Suis-je simplement devenu plus cool, zen et moins prise de tête ou est ce autre chose je ne sais pas.
Voila mon nouveau personnage, le mec cool pas prise de tête qui à maintenant les couilles de faire et de dire ce que les autres n'osent pas, un mec trankil quoi! Seulement il essaye de sourire et repond à tout ce monde " ouai ça va et toi ?", qu'elle belle façade, car je suis réelement moins prise de tête et plus cool, seulement le soir en rentrant chez moi je pleure puis parfois je viens écrire ici. Car si je me fou de tout tu reste la seul chose à laquelle j'accorde ( malgrés moi je ne sais pas) énormément d'importance, mes pensées sont toutes déstinée vers toi vers nous vers tout ce qui nous est/était? liée,je te cherche en sachant que je te retrouverai plus jamais et pourtant je cherche toujours je me fais du mal malgrés moi à penser à toi, faut dire qu'on a jolie passé et bien remplie je crois qu'à chaque choses que l'on peut me présenter j'arriverai à faire un rapport avec toi/nous. tu me manque ma mienne, plutot notre fantome, ce qu'on a été n'arrive pas a me faire sourire en me disant c'etait bien, sa me fais toujours autant pleurer. Seul tes bras etaient/sont? capable de m'apporter bonheure et réconfort, c'est avec toi que je suis?/était bien, c'est toi mon élément. je t'aime à l'eternel, malgrés moi ou non, peu importe mon premier amour la question sera meme pas de savoir si je pourrais t'oublier ou pas , car ça je sais que je t'oublierais jamais et je ne le veux pas, j'éspère juste que je serai capable de ne plus pleurer et peut être de te voir sans haut le coeur, sans que tout a coté s'efface pour ne laisser que toi dans mon champ de vision, sans m'écrouler de l'interieur que mon coeur batte au coeur de tes pas et de tes sourires, y arriverais-je un jours être ton ami accepeter cet autre que moi ne plus te désirer et ne plus pleurer en cachette ? quand est ce que mes "sa va et toi?" ne seront plus une façade mais une simple réalité ?

A.E et E.T mon élément